−13
большая тёрка
Тёрка в тагах
Большая Тёрка / Мысли /
Личная лента
-
astep
рас
псто
Странности
- 2 комментария
Star Wars неизданное
- 2 комментария
Замерзшие и Морозко (трейлер)
- 2 комментария
Впервые МТС меня подводит....эх...и так глупо то...
Значит просыпаюсь я после дня рождения с жуткого похмелья, и обыскав холодильник не нахожу там ни единой бутылки с жидкостью.. Собравшись с мыслями, решаю сходить в супермаркет, для приобретения лекарственных средств народной медицыны. Найдя нужный литраж, иду на кассу и за кассой наблюдаю девочку в красной табуретке с большими буквами МТС. Сразу промелькает мысль, что давно собирался преобрести еще одну сим карту, ибо за нынешней 1т.р. обантской платой иногда бывает сложно уследить. Подхожу, выбираю тариф, выбираю номер, девачка отправляет меня к платежному терминалу, что бы сделать минимальный платеж в размере 150р. на мой новый номер. Все оплачиваю рублей триста, с расчетом на будущее, приношу девачке чек, она проверяет номер, оставляет себе чек и отдает мне свеже приготовленую симку.
Второй абзац.Второй абзац. Где то через час решаю проверить работоспособость карты и заодно скопировать контакты на нее. Вставляю, сеть ловит, баланс проверяется, но вот загвоздка, денег которые я платил на ней не оказывается и через час, и через сутки, и даже через месяц. За отсутствием времени, не занимаюсь этой проблемой. Один раз правда где то в конце февраля решил поставить симку в телефон, но она даже сеть не ловила, не то что бы баланс проверить....
Абзац третий. Сегодня пораньше уехав с работы, по дороге мне звонит САМ МТС!!...но не с извинениями, а с желанием запломбировать все мои номера, т.к. на моей "свежей" симке отрицательный баланс в 30р. Тут я все таки решаю позвонить оператору для выяснения. На что мне отвечают, что у меня подключена услуга гудок с абанентской платой...(rly?)...Пытаюсь объяснить, что при покупке сим карты, на ней не может оказаться положительный баланс в 1 рубль, т.к. девушки распространители не отдали бы мне саму карту. После у меня еще раз спрашивают имя и фамилию, но в добавок еще и серию и номер паспорта, видимо для того, чтобы убедиться не украл ли я чистую сим карту, да еще и без денег.
Четвертый абзац. Еще три минуты послушав музыку, у меня интересуются, сохранил ли я чек. Сдерживая гнев, пытаюсь пояснить что девочка-расространитель забрала чек себе, аргументировав это "правилами покупки сим карт"....После этого она мне раз пять говорит, что на мой счет был зачислен только 1 рубль и предлагает найти ту точку распространения где я собственно симку и брал О_о....еще добавив хитрую фразу "Ну раз так получилось, поднимем архив".......какой в жопу ахив в этой табуретке?! если там и есть архив чеков, какого хрена ты меня четыре раза спрашивала сохранил ли я чек?!....в итоге получается, что крайней остается та девочка которая мне симку продала, а МТС заявил что не имеет к этому отношения.....
З.Ы. Пытаюсь поднять архив операций сбербанка, т.к. кажется оплачивал визой в банкомате.....но мля у сбера не отображается статистика...день просто пропал
- 11 комментариев
10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки
наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но — увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
Ну собственно сами советы (Много букаф)1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку–другую третью огненной воды — это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него аккумулятор, сим карту и панель с
кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете.
Запомните — это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами — это звонки на все номера, названные женским именем,
«босс–сука» или «Зинаида Пална — главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом
с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом
нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку–очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к
женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном
рассмотрении оказывается Зинаидой Палной — главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то
есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями,
изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего — это вызовет подозрение и очень
заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае
не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…»
или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто–то из них не так на вас посмотрел, что–то сказал, как вам
показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы — Рембо, Мальчиш–Кибальчиш и все черепашки–ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и
крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем
проходе почему–то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из–за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор,
кисельных берегов, молочных рек и в конце–концов дать слово жениться Зинаиде Палне — главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты
молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс–шоп и купить наконец–то что–нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все–таки пьяный
человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать — это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми
бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние
между мной и домом — прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по
щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не
дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все–таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая
этот самый брелок вместе с ключами.
8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый,
ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить,
приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия,
направляться к дому.
9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или
мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными
ядовито–красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на
выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до
кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.
10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в
ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё–таки так уж
необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать
глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…
Ну и конечно самый главный совет:
Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23–е февраля, не забудьте перечитать
все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите
ботинки и посмотритесь в зеркало.
Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.
Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие–то несколько часов, словом уберите с
неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье
Запасной игрок / Second String (Роберт Либерман)
Год выпуска: 2002
→
Страна: США
Жанр: спорт, драмма
Продолжительность: 01:33:33
Перевод: Профессиональный (двухголосый)
Русские субтитры: нет
Режиссер: Роберт Либерман
В ролях: Джон Войт (Jon Voight), Джил Беллоуз (Gil Bellows), Тери Поло (Teri Polo), Ричард Т. Джонс (Richard T. Jones)Джордж Идс (George Eads), Демор Барнс (Demore Barnes), Гарселль Бовэ (Garcelle Beauvais), Натали Чарльз (Natalie Charles), Майк Дитка (Mike Ditka), Даг Флютье (Doug Flutie)
Описание: Тренер Дичтер (Джон Войт) уверенно вел свою команду «Баффоло Биллс» к финалу NFL. И казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг все основное звено нападающих выбыло из борьбы всего за неделю до плей-офф. Причина - пищевое отравление. И Дичтеру ничего не оставалось, как заменить выбывших звезд запасными игроками во главе с Дэном Хеллером (Джил Беллоуз), который в последнее время занимался больше продажей страховок, чем футболом. Дэну, при поддержке жены (Тери Поло) и лучшего друга (Ричард Т. Джонс), удалось поверить- 1 комментарий
Испорти себе автокарму!, Всем кто за рулем посвящается
Вкратце готов рассказать как нахрен загубить себе автокарму (автокарма существует).
Итак 7 фот - поломавшему подборку монтировкой по еблу стеклуНачнем1. Ни в коем случае не включай поворотник при перестроении в другой ряд, если ты на большом белоснежном внедорожнике. Большой Белоснежный Внедорожник настолько Божественен, что его аура при перестроении вправо светится голубоватым светом, именно справа, и при перестроении влево соответственно, и все остальные плебеи на дороге просто обязаны это увидеть. Те же которые неспособны узреть Великую Ауру Внедорожника должны сами догадаться по звездам куда ты перестраиваешься.
2. Едь исключительно по центру линий разметки. Линия разметки – уверенная ось твоего автомобиля.
3. Бойся выехать на такую полосу для разгона, подолгу стой в раздумьях, дождись пока проедут все автомобили – ведь они так и норовят нырнуть в эту полосу и сбить ебальник твоему распрекрасному авто.
4. Паркуйся так, чтобы тебе хватило места для того чтобы распахнуть все двери, и вынести из твоего мини-купера стремянку, шест для прыжков, Николая Валуева в горизонтальном положении, или телеграфный столб.
5. Встань на заправке к первой колонке. Ведь только долбоёбы неспособные объехать тебя, а потом задним ходом подобраться ко второй колонке будут стоять за тобой в очереди, так им и надо.
6. Сигналь со всей дури впереди стоящему у светофора! Как можно так тупить? Ведь зеленый сигнал горит уже 0,0001 секунды!
7. Тебе всегда найдется место в этом заветном месте, и все кому надо направо найдут способ тебя объехать, ведь в такие моменты твой автомобиль становится эфирной материей ,сквозь которую может проехать любой авто которому надо направо.
В общем накатило! Есть и другие ситуевины, но весьма просты, что к ним все привыкли и потому они не озвучены.
- 15 комментариев
Быстрее пули / Faster (2010) DVDRip
«Правосудие не для всех»
Название: Быстрее пули
Оригинальное название: Faster
Год выпуска: 2010
Страна: США
Жанр: Боевик, триллер, драма, криминал
Продолжительность: 01:37:58
Перевод: Любительский (одноголосый закадровый) [чистый звук, не с CAMRip]
Режиссер: Джордж Тиллман мл. / George Tillman Jr.
В ролях: Дуэйн Джонсон, Билли Боб Торнтон, Оливер Джексон-Коэн, Карла Гуджино, Мэгги Грэйс, Мун Бладгуд, Адевале Акиннуойе-Агбадже, Том Беренджер, Маурицио Лопез, Джим Гейнс
Описание: Бывший преступник мстит за убийство родного брата,убитого после ограбления банка десять лет назад, когда кто-то из нечистых на руку родственников их подставил.
- 8 комментариев
Все Верные Ходы / All The Right Moves
Страна: США
Жанр: мелодрама, драма, спорт
Год выпуска: 1983
Продолжительность: 01:30:24
Перевод: Субтитры
Cубтитры:
русские (любительские, HiSpEllA)
английские (SDI Media Group)
Оригинальная аудиодорожка: английский
Режиссер: Майкл Чэпмен / Michael Chapman
В ролях: Том Круз, Крэйг Т. Нельсон, Лиа Томпсон Чарльз Чоффи, Гари Грэхэм, Пол Карафотс, Крис Пенн
Описание: Звезда местной школьной команды по футболу Стефан Джорджевич живет мечтой о том, чтобы
в один прекрасный день вырваться из родного захолустного городишки в Западной Пенсильвании. Но у не менее амбициозного
тренера Никерсона свои планы на будущее юноши, поэтому дорога к мечте обещает быть довольно тернистой. А тут еще и
внезапно вспыхнувшее чувство к красавице Лизе серьезно осложняет дело.
Студенческая команда / Varsity Blues [1999г.]
Год выпуска: 1999
→
Страна: США
Жанр: Комедия, Драма, Спорт
Продолжительность: 1 час 44 мин
Перевод: Профессиональный (двухголосый)
Русские субтитры: нет
Режиссер: Брайн Роббинс / Brian Robbins
В ролях: Джеймс Ван Дер Бик, Эми Смарт, Джон Войт, Пол Уокер, Скотт Каан, Али Лартер, Рон Лестер, Ричард Лайнбэк, Томас Даффи, Тони Перенски
Описание: Вот уже 35 лет опытный тренер Бад Килмер (Войт) тренирует студенческую команду под названием «Койоты» из маленького городка в штате Техас. Килмер - требователен и суров, от своих подопечных он непреклонно требует победы, чего бы она ни стоила. Когда в разгар футбольного сезона ведущий игрок «Койотов» получает тяжелую травму, Бад решает поставить на его место паренька по имени Джонатан Моксон (Ван Дер Бик). Моксона меньше всего привлекает перспектива стать звездой футбола: ему гораздо более по душе спокойное место на скамейке запасных, подальше от назойливого тренера. Теперь, оказавшись на месте ключевого игрока «Койотов», Моксон должен
Акулосьминог / Sharktopus (2010) SATRip
Название: Акулосьминог
→
Оригинальное название: Sharktopus
Жанр: ужасы, фантастика,
Год выпуска: 2010
Режиссер: Деклан О’Брайэн
В ролях: Эрик Робертс, Ральф Гарман, Сара Малакул Лейн, Керем Бурсин, Майкл ГаглиоКайл Трейнор
Описание: Акулосьминог — новое оружие вооружённых сил США — чудовище с мордой акулы и телом осьминога, получившее имя «S-11» — прекрасный пуленепробиваемый пловец, который при этом может передвигаться и по суше. Его поведение легко контролируется при помощи электрических импульсов и специального прибора, закрепленного на «ошейнике» монстра. Но после столкновения с моторной лодкой, «S-11» в буквальном смысле уходит в свободное плавание, отправляясь к побережью курортного мексиканского городка Пуэрто Вальярта.
Страна: США
Перевод: Субтитры
Продолжительность: 01:26:06- 28 комментариев
Ваше имя на японском
- 13 комментариев
Больничный
- 6 комментариев
Я самый быстрый сперматозоид, а ты?
- 4 комментария
National Geographic: С точки зрения науки: Что такое сексуальность? / National Geographic: Naked Science: What's Sexy? (2006) HDTVRip
Название: National Geographic: С точки зрения науки: Что такое сексуальность?
Оригинальное название: National Geographic: Naked Science: What's Sexy?
Год выхода: 2006
Жанр: Документальный
Режиссер: Стивен Кэррол / Steven Carroll
В ролях: Учёные
О фильме:
В момент зачатия сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку. Так зарождается новая жизнь. Но почему эти партнеры выбрали друг друга? И почему они друг друга привлекают? Наука раскрывает секреты сексуальной привлекательности, показывает, что мы выбираем партнера по запаху и, наконец, как и почему мы находим идеальную пару. Узнайте научные факты о тайне полового влечения и о сложных физиологических процессах, объясняющих как влюбленность, так и измены. Способны ли мы вообще контролировать чувство любви?
Страна: США
Студия: National Geographic
Продолжительность: 0:47:18
Перевод: Профессиональный (одноголосый)- 3 комментария
